8 złotych reguł, aby pokonać konflikt pary
W relacjach osobistych rozbieżności pojawiają się prędzej czy później, ponieważ każda osoba ma swój punkt widzenia, swoje przekonania i swój szczególny sposób widzenia świata.
Różnice są naturalne, gorzka część pojawia się, gdy stajesz się ślepym zaułkiem. Relacja pogarsza się i pojawiają się cierpienia i wyobcowanie pary , W parach terapii ciągle otwieramy alternatywy, aby znaleźć wyjście w zaułku.
- Powiązany artykuł: "14 najczęstszych problemów w relacjach
Podejście do konfliktów małżeńskich: co robić?
Na co dzień w Instytucie Psicode używamy niezliczonej ilości technik, dzięki którym szukamy innych opcji rozwiązywania problemów, których para nie może sama. Pośredniczymy, pracujemy z elastycznością, cofamy toksyczną dynamikę, tworzymy zdrowe scenariusze komunikacji, uczymy zamykania przeszłych historii, przerażamy dumę, prezentujemy przebaczenie i magię rekonkwisty. Krótko mówiąc, my, psycholodzy, stajemy się mediatorami porozumienia i harmonii w parze.
Jest to jednak bardzo ciekawe Większość par wciąż napotyka na te same problemy , Każda para kończy się powtarzaniem tych samych scen i tematów konfliktu. Nawet ludzie, którzy ją tworzą, wiedzą, jaki będzie wynik tej sytuacji, ale nie mogą tego uniknąć; Robią to samo wielokrotnie, mając nadzieję, że zostaną rozwiązane. Ale oba są uwięzione przez konflikt.
Coś, co nas zadziwia, polega na tym, że kiedy udają się na konsultację, zauważamy, że wiele par ma w swoim repertuarze bardzo dobre umiejętności komunikacyjne , Niektórzy nawet czytają i trenują w asertywności, ale nawet z nimi nie pokonują konfliktów.
Dlaczego nie mogą rozwiązać tego samodzielnie?
W grę wchodzi wiele emocji takie jak złość, poczucie winy lub strach, które uniemożliwiają nam znalezienie rozwiązania. Temat rozmowy staje się stresujący po prostu przez wzmiankę o nim, ponieważ było wiele okazji porażki w próbie i dlatego, że oni szukają drugiego, aby widzieć świat tak jak oni, z tej samej perspektywy. Tam pojawia się główna przeszkoda. Ciągła walka o znalezienie, kto ma rację.
Najczęściej poruszanymi tematami są najczęściej: krytyka dotycząca braku zaangażowania w obowiązki domowe i dzieci, różne punkty widzenia dotyczące edukacji z dziećmi, problemy z rodziny polityczne, niespełnione niewierności, żądania indywidualności niezrozumiałe przez drugiego członka pary, problemy w związkach seksualnych, nałogi lub zazdrość.
Klucze do pokonania konfliktu pary
Z tych rozważań przyjrzyjmy się 8 regułom, które pomogą Ci wyjść z konfliktu.
1. Porozmawiaj o problemie, gdy nie jesteś w nim zanurzony
Zazwyczaj w parach występują pewne powtarzające się sceny, które kończą się złym wynikiem. Para omyłkowo próbuje rozwiązać problem w momencie wystąpienia problemu, a następnie pojawia się wielki spór. Trudno znaleźć powody, gdy mamy emocjonalny mózg przejmujący nad nami kontrolę. Dlatego wskazane jest mówienie o problemie po jego przejściu, a nie "in situ".
Nie trzeba go rozwiązywać teraz ani dzisiaj. Być może możesz o tym porozmawiać i osiągnąć porozumienie, gdy będziesz spokojny.
2. Zanim zaczniesz mówić o problemie, przygotuj się psychicznie
Wykonaj małe ćwiczenie dostosowania oczekiwań na później Nie denerwuj się, jeśli sytuacja nie rozwinie się tak, jak chcesz .
Zaczyna się od założenia, że kiedy wystawisz przedmiot, druga osoba nie odbierze go tak jak ty.
Różne punkty widzenia to tylko różnice. Musisz znaleźć punkt pośredni, aby je dostosować i rozwiązać problem. W tym celu musisz przejść przez proces dialogu ; rozwiązanie nie przychodzi natychmiast. Nie denerwuj się, jeśli nie pojawi się za pierwszym razem, ponieważ to zwiększy gniew i będzie trudniej sobie z tym poradzić.
Zastanów się, jak druga osoba przeżywa sytuację , spróbuj to zobaczyć z Twojej perspektywy. Wykonaj odrobinę empatii, aby postawić się na miejscu drugiego, aby zrozumieć, dlaczego być może drugi członek pary tak postępuje. Z pewnością znajdziesz w ćwiczeniu, że druga osoba nie ma intencji, aby cię skrzywdzić, ale interpretuje sytuację w inny sposób.
Pamiętaj, że każdy proponuje inne rozwiązania, naznaczone ich kulturą, modelami wierzeń z dzieciństwa, ich przeszłymi doświadczeniami ... To sprawia, że wyciągasz wnioski, wartości różniące się od twoich, i które nie widzą problemu tak jak ty.
- Może jesteś zainteresowany: "Empatią, czymś więcej niż postawieniem siebie na miejscu drugiego"
3. Kiedy czujesz się mały i bezradny, nie uciekaj się do generowania strachu
Możesz czerpać siłę, mówiąc o przyszłości, w której oboje jesteście szczęśliwi. Na przykład, znajdujemy wiele przypadków, które uciekają się do groźby separacji w minimalnym sporze. Powoduje to wzrost napięcia w danej sytuacji i utrudnia znalezienie opcji.
Postaraj się znaleźć argumenty, w których zamanifestujesz swój zamiar rozwiązania problemu, włożyć swoją część szukajcie konsensusu i chodźcie razem , Ta opcja sprawia, że drugi członek trzyma swoją tarczę obronną, dzięki czemu łatwiej jest się porozumieć i szukać alternatyw.
4. Im bardziej przeszkadza ci drugi, tym więcej wysiłku muszę włożyć, aby zachować spokój
Jeśli nie możemy być w atmosferze sprzyjającej dialogowi, będzie to sygnał, że nie pora mówić. Możemy to odłożyć na później. W rozwiązywaniu wszystkiego jest już dziwna mania, a to przynosi więcej problemów. Na przykład w weekendy, bez zakłóceń i presji codziennych obowiązków , opowiadają się za tym, że w komunikacji jest więcej podejścia i że rozwiązanie jest bardziej dostępne.
5. Prośba o przebaczenie nie jest słaba
Czasem po prostu czuję, że otwiera się tysiąc sposobów rozwiązania. Nie bój się Duma tylko psuje problem .
6. Bez widzów jest lepiej
Zapamiętaj najważniejszą zasadę: "Z dziećmi z przodu, nie" , ponieważ w końcu cierpią z powodu dyskusji i nie wiedzą, jak sobie z tym poradzić. Czasami pojawiają się problemy przed przyjaciółmi lub rodziną. Lepiej zrobić wielkie serce i zostawić to na później, ponieważ mając przed sobą świadków, imperatyw musi mieć rację, a to tylko sprawia, że stajemy się bardziej radykalni i radykalni, by wygrywać z innymi.
7. Trenuj się w A-B-C, 3 składniki, które pomogą Ci wyrazić siebie
Po pierwsze, porozmawiaj o tym, jak się czujesz bez osądzania drugiej osoby , Pokaż swoją część zgodnie z tym, co ona myśli, czuje i potwierdź.
Po drugie, spytaj go, nie używając wymówek i nie puszczając ironii czego oczekujesz , co chciałbyś zrobić. Czyń to bez ogólników i abstrakcji, im bardziej konkretna, tym lepiej. Pamiętaj, aby nie brać przeszłości, nie możemy się doczekać.
Na koniec wyjaśnij pozytywne konsekwencje, które według ciebie miałoby miejsce, gdyby zaistniały żądania, nie tylko dla pary, ale dla każdego z osobna.
8. Nie otworzymy kilku drzwi jednocześnie
Jeśli mówisz o temacie, bardzo ważne jest, aby nie przyciągać kolejnego błędu lub problemu. Zabrania się mieszania tematów, aby były pełne rozumu , Kluczem jest dialog i znalezienie rozwiązań krok po kroku. Jeśli się połączymy, otworzymy wiele ran, a potem trudno jest pozostać na tyle rozsądnym, aby znaleźć wyjście. Jeśli drugi czuje się winny lub zraniony, pomoże mu to wykonać swoją część, a raczej będzie się bronił.
Mamy nadzieję, że te zasady ci pomogą, jeśli w którymś momencie myślisz, że potrzebujesz wzmocnienia lub pomocy poza alejką, w Instytucie Psicode mamy ekspertów, którzy Cię poprowadzą. Możesz do nas zadzwonić pod numer 910000209.
