Jak uniknąć konfliktów między parami?

"Miłość jest działaniem, a nie biernym uczuciem; jest to byt ciągły, a nie nagły początek "- mówi Erich Fromm w swojej książce Sztuka miłości.

Ta definicja jest tylko przykładem tego, co możemy zrozumieć przez miłość, ponieważ istnieje wiele sposobów rozumienia zjawiska tak skomplikowanego jak ten i nie jest łatwe do sprecyzowania. Ponadto każda osoba będzie miała swoją szczególną wizję miłości zgodnie z ich przeszłymi doświadczeniami.

Biorąc pod uwagę ten fakt, pojawia się fakt, że konflikty między parami zdają się nie być rzadkie , i choć jego początki mogą być różne w zależności od przypadku, jego konsekwencje wydają się być bardzo negatywne dla większości ludzi, którzy je żyją.

Pochodzenie miłości

Aby zrozumieć naturę konfliktów miłosnych, musimy najpierw zadać sobie pytanie jak rodzi się miłość , Biorąc pod uwagę przytłaczającą liczbę interpretacji na ten temat, tutaj skupimy się przede wszystkim na podejściu specyficznym dla obecnej Psychologii, dzięki któremu odpowiemy na pytanie, jak miłość powstaje i ewoluuje, dlaczego pojawiają się problemy małżeńskie i dlaczego. Co możemy zrobić, aby zwiększyć zadowolenie z naszego związku?

Pierwszą rzeczą jest zadać sobie pytanie, co się dzieje, abyśmy nagle zostali tak potraktowani z tą osobą, Dlaczego nie możemy przestać się uśmiechać, kiedy o niej myślimy, a wszystko wokół nas wydaje się być różowe a , W tych początkowych fazach jesteśmy w stanie ciągłej aktywacji, uważni na każde westchnienie ukochanej osoby i nieprzerwanie myśląc o niej i wszystkim, co przypomina nam o jej osobie. To sprawia, że ​​czujemy się jak chmura wiecznego szczęścia.

Cóż, możemy podzielić tę aktywację, że żyjemy na etapie zakochiwania się w dwóch rodzajach.

1. Korzeń biologiczny

Z jednej strony odczuwamy wielką aktywację fizjologiczną z powodu impulsu różnych substancji chemicznych wytwarzanych przez nasz organizm, które można nazwać "lekami szczęścia", ponieważ wiele badań ujawnia, że bycie szaleńczo zakochanym aktywuje te same obszary mózgu, co uzależnienie od kokainy .

Niektóre z tych substancji to: dopamina, serotonina, oksytocyna, estrogen i testosteron, z których każdy ma określoną funkcję w miłości.

2. Część poznawcza i emocjonalna

Z drugiej strony istnieje również aktywacja poznawczo-emocjonalna , To znaczy, obsesyjne myśli typu "lubię to", "kocham ją", "to jest dla mnie" i na tym etapie powstają mieszane uczucia, takie jak zainteresowanie i lęk przed odrzuceniem.

Ten aspekt zakochiwania się jednak również technicznie należy do sfery biologicznej, ponieważ to, co się w niej dzieje, wynika z procesów fizycznych i chemicznych. Łatwiej jest jednak opisać to w kategoriach psychologicznych.

Jak podejść do problemu konfliktów między parami?

Ta początkowa faza zakochiwania się wyczerpuje wraz z upływem miesięcy. To sprawia, że ​​przez lata nie jest już miłość do obsesyjnej natury, jak na początku, która jest całkowicie adaptacyjna, ponieważ w przeciwnym razie nie bylibyśmy w stanie opiekować się naszymi dziećmi lub spełniać naszych obowiązków, aby mieć 24 godziny dnia na uwadze naszego partnera, nie martwiąc się o więcej rzeczy.

Miłość, która pojawia się po tej fazie, jest miłością związaną ze wzrostem stopnia długoterminowego zaangażowania , Ta faza zakochania ma silny komponent kulturalny i zależy od zastosowań i obyczajów obszaru, w którym żyje, ale także od codziennych nawyków członków pary oraz zobowiązań i "umów", które ustanawia między nimi , Jest to, powiedzmy, bardziej zrelaksowana emocja i nie gorsza niż poprzednia.

Etap konfrontacji?

Jest na tym drugim etapie gdzie konflikty między parami pojawiają się łatwiej .

Wiele razy, zalążek tych problemów znajduje się w pewnych z góry ustalonych pomysłach, które ludzie mają na temat relacji całkowicie irracjonalnych. Na przykład:

1. "Miłość jest uczuciem, które rodzi się lub umiera, nie możemy zrobić nic, aby temu zaradzić. Nie ma znaczenia, co robimy. " To przekonanie można zwalczać z punktu widzenia tego, że miłość nie jest czymś, co przychodzi i przechodzi przez sztukę magiczną, ale to jest to coś, co sami budujemy każdego dnia z każdym z naszych działań .

2. "Przeciwne znaki przyciągają". Przeciwnie, istnieją badania wskazujące, że podobieństwo między członkami pary jest predyktorem sukcesu .

3. "Jeśli mnie kochasz, musisz zaakceptować mnie takim, jakim jestem, bez próby zmiany". Jasne jest, że kiedy zakochujemy się w kimś, zakochujemy się w osobie, która jest w tym momencie, nie w osobie, którą moglibyśmy się nawrócić (w przeciwnym razie byłoby to problematyczne). Jednak eNie oznacza to, że nie możemy pomóc naszemu partnerowi w doskonaleniu się jako osoba i składanie tych aspektów osobowości, które nie odpowiadają żadnemu z nich.

4. "Jeśli nie spełnia moich potrzeb, to dlatego, że jest egoistą". Jeśli nie spełnia twoich potrzeb, może to być wiele rzeczy, na przykład, że nigdy nie powiedziałeś mu, jakie są twoje potrzeby, lub że ta druga osoba nie nauczyła się ich rozumieć. Wierząc, że druga osoba powinna tam być, aby zapewnić nam to, czego potrzebujemy przez cały czas, nie robi nic, tylko przygotowuje grunt pod pojawienie się konfliktów miłosnych.

5. "Aby para mogła się dogadać, musimy zrezygnować z zajmowania się własnymi potrzebami i indywidualnością". To nie jest prawdą i wyrzeczenie się naszej indywidualności (na przykład porzucenie starych przyjaźni) jest o wiele bardziej szkodliwe niż korzystne, zarówno dla pary, jak i dla każdej osoby.

6. "Nigdy nie powinniśmy się spierać". Odnosząc się do tego problemu, odnosimy się również do tego, co stwierdzono w niektórych badaniach. Wskazują to pary, które wykazują największą satysfakcję, nie są tymi, które najmniej dyskutują (zwykle ci, którzy się nie kłócą, to dlatego, że rzeczy są uratowane) i ci, którzy argumentują za dużo. Najszczęśliwsi są ci, którzy spierają się w swoim pośrednim świecie.

7. "Wspólne życie oznacza dzielenie absolutnie wszystkich aspektów naszego życia". Ponownie odwołujemy się do tego, że konieczne jest, aby oboje członkowie małżeństwa zachowali swoją indywidualność , Na przykład, nie jest konieczne, aby obie miały identyczne hobby: w sobotnie poranki może chodzić na zajęcia z sztuk walki i podczas zajęć jogi lub odwrotnie.

Dodatkowe klucze do ochrony przed kryzysami

Powyższe to niektóre z wielu irracjonalnych pomysłów, które mogą dotyczyć tego, czym powinna być para i które przeszkadzają w normalnym toku.

Ale oprócz wyganiać te mity, istnieje wiele innych rzeczy, które możemy zrobić, aby utrzymać miłość i nie wpaść w ciągłe konflikty pary , Są to szczegóły, które wydają się bardzo proste i zdroworozsądkowe (i tak naprawdę są), ale wiele razy na dzień nie są tak łatwe do zidentyfikowania i wdrożenia. Zobaczmy, jakie one są.

1. Niech będzie dialog

Fundamentalnym elementem, aby relacja dobrze się rozwijała jest: komunikacja , Musimy użyć precyzyjnego słownictwa, aby wyrazić to, co lubimy, a czego nie, ponieważ błędem jest czekać, aż druga osoba odgadnie, czego potrzebujemy.

Aby zamanifestować te negatywne aspekty, których nie lubimy o naszym partnerze możemy zacząć od wypowiedzenia czegoś pozytywnego wcześniej , nadal w bardzo konkretny sposób przedstawiają problem i wyrażają nasze uczucia na jego temat, przyznając się do naszej roli w tym problemie. W ten sposób osiągnięcie porozumienia będzie łatwiejsze.

2. Uzewnętrznij miłość

Jest to również ważne dawać i prosić o demonstracje uczuć , Zwykle wraz z upływem czasu myślimy, że nasz partner już wie, że ją kochamy, ale oprócz jej codziennego pokazania, ważne jest, aby wyrazić ją słowami: powiedzieć "kocham cię".

3. Zmiana scenerii

Niektóre pary konfliktów są wynikiem wcielenia szkodliwej dynamiki i rutyny dla obu członków pary, takich jak złe zarządzanie czasem, który można poświęcić małżonkom .

Z tego powodu, inną rzeczą, która pomaga zwiększyć satysfakcję, jest ucieczka od rutyny poprzez zrobienie miejsca dla spędzania wolnego czasu, zarówno jako para, aby zwiększyć współudział, jak i osobno, aby zachować resztę stosunków społecznych i nie stracić naszej indywidualności.

Podsumowując

Zasadniczo możemy tak powiedzieć kochające związki zawsze wymagają uwagi i poświęcenia , nie tylko w początkowych fazach, w których jest to łatwiejsze dzięki intensywnej fizjologicznej, poznawczej i emocjonalnej aktywacji, o której wspominaliśmy na początku. Ale jeśli wiemy, jak właściwie zająć się wymienionymi tutaj aspektami i tymi, które para uważa za najbardziej istotne, szczęście, które uzyskamy, znacznie przekroczy wysiłek włożony w to przedsięwzięcie.